Анекдоты
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
Тэги:
развод,
туземцы
- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же
вопрос?
Тэги:
невинность
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Тэги:
разоружение,
сокращение
- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
Тэги:
автоледи
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот
дурацкий вопрос!
Тэги:
долг
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Тэги:
банкрот,
замужество
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Тэги:
рыбалка,
врачи,
Израиль,
евреи
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.
Тэги:
смерть
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.
Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
Тэги:
телеграмма,
теща
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Тэги:
беременность,
замужество,
любовь
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к пpилавку, долго смотpят.
- Смотpи, коньяк 200 pублей стоит!
- Это для непьющих.
Тэги:
алкоголь
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло...
Тэги:
алкоголь,
театр
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
Тэги:
жена,
кадры,
начальство,
сокращение
Сидит на суку Ворона.
В клюве сыр.
Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.
Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.
Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
Тэги:
сокращение,
басня,
ворона,
лиса,
гольф
Жизнь изменилась,
и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин,
которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Тэги:
перестройка
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Тэги:
гостиница,
командировка,
ориентация,
храп
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Тэги:
правительство,
приватизация,
народ,
гостиница
Мужику надо было сдать анализы, положил их в спичечный коробок
и пошел в поликлиннику. День нет, два нет, неделю мужик не
возвращается. Жена обзвонила милицию, морги, поликлинники и в
одной больнице ей ответили, что у них есть пациент, схожий с
приметам, но он с амнезией. Жена приезжает в больницу и видит
своего мужика. В слезах бросается к нему:
- Дорогой, что случилось?
- Hе помню.
- Дорогой ты меня узнаешь?
- Не помню.
- Милый, ты что-нибудь помнишь?
- Помню, прикурить попросили.
Тэги:
больница,
хулиганы
