Анекдоты

Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит, что Они за Вами не следят
Тэги: сумасшедшие

- Ну, сынок, как тебе наша новая мама?
- Похоже, пап, ты лоханулся: я гляжу, не такая уж она и новая...

Тэги: женщины

Урок геометрии в одной из школ на Кавказе.
- Ахмед, ты можешь доказать эту теорему?
- Мамой клянусь!
- Садись, отлично...

Тэги: экзамен, школа, Кавказ

Стук в дверь:
- Кто там?
- М-маша.
- какая Маша?
- Ик, никакаяя-яя

Тэги: алкоголь

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Тэги: налоги, игры компьютерные

Хозяин магазина оптики учит нового продавца:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, кажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не маргнет, скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".

Тэги: торговля

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший! "
Тэги: жена, отпуск, телеграмма

Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

Тэги: туземцы, меню

- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

Тэги: отпуск, моряк

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
- Ну, ты, батя, влип!
Тэги: аборт, студент, экзамен

-Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и никто меня не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новых шляпки.
Тэги: автомобиль, автоледи

-Товарищ прапорщик, а можно спросить, по какой траектории летит снаряд после выстрела?
-Можно, спрашивайте
Тэги: армия, прапорщик

Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету
Тэги: Интернет, порнография

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Тэги: автомобиль, детский вопрос

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе".
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..."
"Да нет, - отвечает та, - ноги!"

Тэги: жена, курорт

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Тэги: адвокат

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Тэги: бухгалтер, женщины, предложение, ужин, прибыль

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Тэги: девушка, мечта, замужество

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Тэги: ГИБДД, Хоттабыч

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами
Его сосед и спрашивает:
- С чего так ?
Hа что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Тэги: женщины, бюстгалтер, метро, пальцы